Канва первая. Опосля Дня Духа Святаго, изрядно выпив самодельной водки, Миха Поршень начертал на стене у изголовья ложа своего: "Через 50 лет русских не будет! Завтра ты здохнешь!" Потом подумал чуток и слово "завтра" переправил на "сегодня". Ошибку в слове "сдохнешь" исправлять не стал: уж больно симпатичной показалась ему закорючка буквы "з".
Теперь просыпаясь утром, первое что видел Поршень - эту надпись. И дума о том, что этот день может стать для него последним, а может стать последним и для всех русских, заставлял его трудиться с утроенной энергией. Ибо сказано - не думай о том, что ты многое сделал уже для Бога своего, уверяю тебя - ты не сделал ещё ничего. Сказано также - все заслуги заканчиваются в полночь.
Здесь премудрость большая. Ибо нужно: 1) плодить детей; 2) уничтожать врагов; 3) писать стихи. Всё остальное - суета, не заслуживающая ни малейшего нашего внимания.

Канва вторая. Миху Поршня навестила глупышка Бес.
- Меня пугает второй пункт. - сказала глупышка Бес, - Каких таких врагов необходимо уничтожать? Кто такие эти враги?
- Те кто мешает выполнению пункта 1 и пункта 3. - ответил Поршень.
- Ну и кто же тебе мешает плодить детей и писать стихи? - вновь спросила глупышка Бес, скривив свою симпатичную мордашку в ироничной ухмылке.
- В данный момент - ты. - ответил Миха Поршень.
Глупышка Бес обиженно надула губы и ушла. Миха Поршень печально посмотрел ей в след и записал в Книге Поршнестей строфу 370, коя гласит: "Всех кто не пишет стихи - в концлагерь".

Канва третья. Берсерк Кухулин лежал на песочке на берегу реки. Мимо проходил Жид.
- Чем ты занимаешься? - спросил Жид.
- Сочиняю поэму - сказал Кухулин.
- Понятно - сказал Жид, - то есть ничем. Бездельничаешь. А вот посмотри перед тобой река. Рыба идёт на нерест. Взял бы и наловил.
- Я уже поймал одну рыбину, пожарил её, съел, а сейчас пишу поэму. - ответил Кухулин.
- Но если бы ты поймал две рыбы - ты мог бы одну съесть, а вторую - продать. - не унимался Жид.
- А зачем?
- На вырученные деньги ты смог бы купить сеть и наловить много рыбы.
- А зачем?
- Ты мог её продать, получить денег, купить лодку и наловить ещё больше рыбы. Потом построить магазин, увеличить доходы, купить вторую лодку, нанять рыбаков, они бы на тебя батрачили, а ты бы лежал бы себе на солнышке, на песочке, ничего бы не делал, да писал бы свою дурацкую поэму!
- Мил человек, - рассмеялся Кухулин, - посмотри: я и так лежу на солнышке да на песочке и пишу поэму.
В этот момент рядом приземлилась вёрткая птаха трясогузка. Кухулин повернулся и начал беседовать с ней, ибо она более достойный собеседник.
Здесь мудрость великая ибо писано: "Отврати очи мои, чтобы не видеть суеты" (Псалтирь 118.37)

Канва четвёртая. "Всё тяжелее сердце билось,
И жизненный мой тонус сник...
Но... Чу!.. Тут Женщина явилась.
Она мне подала язык!" - писал берсерк Кухулин в блокноте, когда к нему вломился Кретин.
- Дай взаймы денег! - проблеял Кретин. - У меня ломки дикие. Сейчас сдохну если не ширнусь.
- Ну так сдохни. - ответил Кухулин.
- Ты не понимаешь, - блеял Кретин дальше. - Я не наркоман, я - поэт, а наркота мне нужна для вдохновения.
- Но я пишу стихи и не травлюсь наркотой. - сказал Кухулин. - И все мои друзья пишут стихи без допинга, без наркотиков.
- Так вы - педики? - совершенно искренне, удивлённо спросил Кретин, на секунду забыв даже о ломке.
Кухулин не удостоил его ответом, а просто вышвырнул прочь.
Однако Кретин разозлил. Сосредоточится вновь не было никакой возможности, и Кухулин позвонил Михе Поршню. Телефонный звонок разбудил Поршня.
- Представляешь, если ты не порешься в жопу и не употребляешь наркотики, то оказывается и стихи писать не можешь! - возмущённо кричал Кухулин только-только проснувшемуся Поршню.
Миха Поршень сомнамбулически открыл Книгу Поршнестей и написал строфу 372: "Не употребляй наркотики, не порись в жопу. Пиши стихи".

Канва пятая. Нескольким ранее, Христос спустился в метрополитен. Войдя в вагон, Христос хотел было занять место в уголке, чтобы оттуда ни кому не мешая созерцать горожан в их естественной среде обитания. Однако следом шла свеженькая стерильная ИНН. Ей тоже приглянулся этот уголок, и она толкнула Христа, сделав это столь привычно и естественно, что сама даже и не заметила этого.
Христос знал, что у землян подобное в порядке вещей и отошёл в другой конец вагона, не привлекая к себе внимания. Однако тут свеженькая стерильная ИНН заметила свободное сидячее место и ринулась к нему по прямой. Эта прямая, по коей двигалась ИНН, пролегала сквозь мирно стоящего Христа, поэтому ИНН не оставалось ничего как оттолкнуть Христа, ведь место мог кто-нибудь занять!
На следующей остановке ИНН надо было выходить, и она направилась к выходу, попутно наступив Христу на ногу. ИНН не заметила этого: если обращать внимания на каждую подобную мелочь - никаких нервов не хватит. Колготки не поехали - ну и ладно.
Христос тоже не держал зла на ИНН. Все бабы дуры, и свеженькая стерильная ИНН ничем не лучше и не хуже остальных. Поэтому Христос не имел никакого отношения к случившемуся далее. А далее, выходя на платформу, свеженькая стерильная ИНН замешкалась в дверях, и автоматические двери вагона метро не упустили возможности её прищемить. Ища помощи и защиты свеженькая стерильная ИНН наконец заметила близстоящего Христа:
- Помог бы! Ну и мужики пошли! Стоит, мордоворот, руки лень из карманов вытащить!
Христос отвернулся. "Я долго крестил их водой," - думал Христос, - "Но обещал, что следом буду крестить Духом Святым и Огнём. Кажись, пора".

Канва шестая. Слегка нетрезвый Простолюдин, пришёл к просто Людiну. Просто Людiн сидел в одних, да и то рваных, трусах и верстал воспевающий Бога и Героев интернет-сайт. Он был настолько одержим своим делом, что уже часов пятнадцать не ходил даже в туалет, не говоря уже о еде, сне или перекурах. Кроме того накануне он уволился со всех работ, выгнал всех жён и выкинул сотовый телефон, чтобы полностью отдаться творчеству. Простолюдин знал просто Людiна давно, поэтому по-свойски зашёл к нему через окно.
- Давай жмахнем! - предложил Простолюдин. - А то я завтра в отпуск уезжаю на Тайвань. Водки море, вина - таз, чиста, проводы устроим...
- А пошёл бы ты на хуй! - не отрываясь от компьютера сказал просто Людiн.
Простолюдин ничего не ответил, обиделся и ушёл. На минуту оторвавшись от дел просто Людiн задумался. Он знал, что Простолюдин завидует ему.
Здесь надобно пояснить, что просто Людiн сеял семя своё везде, где только мог, и дети его числом были яко песок морской. Простолюдин же растил одного ребёнка, да и то девочку, да и то не свою, да к тому же ещё и из семени Хамова. На вопрос, когда же Простолюдин родит себе наследника, тот жаловался что денег нет.
"Во прошлом годе он ездил в Египет, в позапрошлом в Турцию, а ныне на Тайвань, да ещё тратит бабло на покупку шлюх, что не мудрёно при дуре-жене" - думал просто Людiн, - "А ведь мог бы нагнуть раком жену, да каждый год по добру молодцу на свет Божий рождать, жизнь новую плодить во славу Рода своего. Ведь мужик-то дельный, да вот ведь целый год копит деньги на отпуск, что бы отдохнуть от какой-то работы. А трудился ли он хоть в жизни раз? Ведь не ведая Духа, сами копают могилу себе, да ещё и денег не хватает, ещё и берут в кредит. Странный народ - земляне".

Канва седьмая. Месяцем позже Простолюдин вновь пришёл к просто Людiну. Последний был зело небрит, сидел в той же позе и, столь же увлечённо что и месяц назад модерировал тот же сайт.
- Может водки выжрем? - сказал Простолюдин.
- А-а-а... - не отрывая взгляда от монитора протянул просто Людiн. - А сегодня, что ли, праздник какой?
- Как какой? - почти возмутился Простолюдин. - Я из отпуска вернулся, раз. Выходной, два. День независимости России, три.
Просто Людiн вздохнул, встал, взял с полки Библию и, недолго полистав её, прочитал:
- Праздники ваши ненавидит душа Моя: они бремя для Меня; Мне тяжело нести их. (Исаии, 1.14)

Канва восьмая. Простолюдин бежал с палицей за мамонтом. Нагнал, запрыгнул на загривок, да давай ожесточённо лупить зверя по темени. Мамонт сдох. А Простолюдин схватил его за яйца, взвалил на спину, да поволок в пещеру свою.
...Мудрый Громовержец с высот положения своего любовался той картиной.
Человек! Яко гарно создание сие! Сколь шустро и смело! Сколь красиво и страстно! Из рода людского явно выйдет толк; дай им волю - так потеснят и ленивых богов, укоренённых в чванстве своём.
Мудрый Громовержец чиркнул небесным огнивом и молния снизошла на Землю.
...Простолюдин подошёл уж к жилищу своему, когда молния с неба ударила в пихту. Пихта вспыхнула. Языки пламени без промедлений пожрали древо, а Простолюдина обдало жаром. "Кабы у меня дома было бы так тепло" - подумал Простолюдин, и дальше потащил мамонта.
...Днём позже Громовержец наблюдал как человек ловил рыбу. Тот шустро выхватывал из реки карасей и швырял их на берег самке своей. А потом и громадного сома колотил он по темени палицей, а потом взвалил на плечи и потащил в дом свой. И вновь дивился Мудрый Громовержец умению человечьему. И вновь чиркнул огнивом небесным и снизошла молния.
...Простолюдин с самкой вышагивал домой неся добычу, когда молния с неба ударила в пихту. От неожиданности жена выронила короб с рыбой, и рыбёшки рассыпалась да застучали по траве хвостами. Людей обдало жаром, исходящим от горящего дерева. "Вот кабы дома у нас было столь же тепло" - сказал Простолюдин самке своей. Та утвердительно шмыгнула носом.
...В другой день Простолюдин пошёл на медведя. Только он подкрался к зверю, что б запрыгнуть на него и жестоко лупить палицей по темени, как с неба ударила молния, попала в пихту, пихта вспыхнула, упала на медведя, зверь с переломанным хребтом взревел, и шкура медвежья загорелась.
Простолюдин перекрестился, обождал пока небесный огонь возьмёт своё, а когда огонь поугас - схватил медведя да потащил к себе в жилище.
Когда Простолюдин приволок медведя домой и кинул тушу об пол, со шкуры зверя слетел уголёк, который упал прямехонько в ветхое тряпьё, тряпьё то задымилось, принялось, и вскоре показался робкий язычок пламени. Простолюдинова баба попятилась в ужасе, да и сам Простолюдин уж было достал пиписку, чтоб жёлтой водой непотребства затушить огонь, да вовремя осёкся, хлопнул себя кулаком по лбу, выбежал из пещеры да набрал хвороста. Так в доме появился очаг.
Простолюдин самке своей приказал впредь подкармливать огонь сухими головёшками, да готовить пищу на нём. И зажили люди счастливо и наплодили сынов. Женщина следила за очагом, а муж лупил палицей темя врагов своих, двуногих и о четырёх ногах. И муж носил в дом пищу, жена же кормила детей. И было так, и ангелы умилялись. Простолюдин же неустанно славил Огонь и Громовержца.
..."Незашто" - сказал Громовержец, выслушав благодарственную молитву Простолюдина. - "Хвала Вседержителю, сообразил человече: не стал тушить огонь из окаянного отростка своего. А то в лесу скоро пихты закончились бы".
Тут где-то зазвучала пьяная песнь. "А вот на Олимпе надо что-то менять" - подумал Громовержец, наблюдая как мимо верхом на облаке промчался бухой Прометей.

Канва девятая. Ешо приезжал к нам в посад Толоконный Лоб. Обрезал Кретину пейсы, помочил голову водой, да нарёк Ивашкой.
Затем отслужил молебен, а потом долго-долго рассказывал нам о грехе. Опосля проповеди подошла к Толоконному Лбу одна бабка да кланялась в ноги:
- Ой батюшка, спаси вас Господи! Просветили вы нас, серость безлошадную! Теперь и мы знаем, что такое грех. Своим-то умом мы бы до таких мерзостей никогда бы не додумались...

Канва десятая. Сидя на лавочке, Незнайка и Поршень постигали мудрость Божию исследуя элементарные принципы.
- Соединив четыре первичных элемента в целое, мы получим квинтэссенцию, то есть пятый элемент, который суть и есть философский камень, ибо впитав квинтэссенцию сию, любой объект, будь то предмет или существо, достигнет своего совершенства, то есть станет золотом. С людьми - такая же херня. - так или примерно так рассуждали Незнайка и Поршень, покуда не появился пьяный Простолюдин.
Простолюдин был в слюни. Ширина дороги, на которой свободно разъезжались два грузовика, ему была явно мала. Держа в одной руке початую поллитру, а в другой - стакан, Простолюдин упрямо куда-то шёл, передвигая непослушные ноги, покуда не ковырнулся. Тогда пролетев несколько метров он плюхнулся мордой об асфальт, прямо под ноги Незнайке и Поршню.
- Проклятая гравитация! - выдохнул Простолюдин прежде чем окончательно отрубиться.
- Задав себе целью надраться, он преуспел в этом, практически достигнув совершенства в деле своём. - сказал Поршень указывая на Простолюдина. - Первичные Вода и Огонь соединившись дали Огненную воду. Простолюдин насытил ею свою кровь. Спотыкнувшись, он несколько метров летел, изведав тем самым ещё одну стихию - Воздух. И наконец его встреча с твердью асфальта дала ему представление о ещё одной стихии - Земле.
- Однако, Огонь был палёный. - сказал Незнайка.
Миха Поршень задумался, а затем записал: "Огненная вода не заменит Огня и Воды" (Поршнести, строфа 084).
К Простолюдину тем временем принюхивалась голодная бездомная собака.

Канва одиннадцатая. Патриот Тараканник долго и смачно пил водку и ругал жидов. Потом пришёл Простолюдин и они многопили водку и выясняли кто из них самый русский. За окном пухлая Гнилушка прошла под ручку с хачём, и увидев то, Патриот с Простолюдином принялись ругать хачей. Потом, уставший после фитнеса, пришёл Насекомое и начал рассказывать как он выгодно продал идеалы юности, а на вырученные средства приобрёл комфорт для Вагины своей.
"Радость не нашедшая из нас никого уходит восвояси" - записал Миха Поршень строфу 019 в Книгу Поршнестей, и пошёл прочь. Но на выходе внезапно путь Поршню преградил Христос. Поршень возрадовался было, однако Христос уничижил его взглядом:
- Среди говна ты алмаз, никто не спорит. - сказал Христос, - Но кем будешь ты среди бриллиантов?

Канва двенадцатая. Подражая Дионису, Прометей всё время бухал и ходил по бабам. Однако не усёк он, что Дионис бухает инициатически, а ебёт баб во славу Божию. Поэтому у Прометея всё шло наперекосяк.
Когда же Громовержец послал молнию небесную и даровал тем человеку огонь, Прометей совсем впал в тоску. Прометей сознавал, что средь богов он самый убогонький, но на фоне людей он велик. Теперь же когда у людей был огонь, они сами могли тоже стать богами. Кем тогда будет Прометей? Так и зрел в Прометее коварный план.
Улучив момент Прометей обернулся Заморским Змием и вошёл к самке Простолюдина.
- Ты сидишь постоянно у очага. - говорил Прометей жене человеческой. - Ты кормишь огонь сухим деревом, что бы он не потух; ты не даёшь огню сильно разгореться, что бы он не пожрал весь дом; но посмотри: разве ты госпожа огня? Нет. Ты раба его, ибо ты не можешь отойти от очага. Ибо если потухнут угли, даст ли Громовержец новые вам? Нет, но пошлёт молнии на головы ваши, так как не уберегли вы небесный огонь. Что же делать? Оставаться ли тебе рабой очага твоего? Никак! Из за моря, из дальних стран привёз я диковинный механизм. Не так уж и дорого: тридцать монет серебром. Вот палено, сунешь суда фитилёк, вот бивень воткнёшь, и дальше: как с мужем своим возлежишь. Чих-пых. Простые движенья: вверх-вниз, лево-право; от трения бивня в чреве полена - чуешь? - родился огонь! Теперь ты свободна, теперь ты царица огня, ибо можешь возжечь его по желанию своему. В подарок - кофемолка бесплатно.
Забрав монеты Прометей удалился. Когда же вернулся Простолюдин, то обнаружил потухший очаг. Простолюдин пришёл в гнев, но жена успокоила его, рассказав о визите Заморского Змия. Повертев в руках волшебный механизм, Простолюдин пожал плечами.
- Делай чего хочешь, но чтоб жратва была горячей! - сказал он только.
...На следующий день, вернувшись с охоты, Простолюдин обнаружил своих детей одетых в памперсы, а в место очага - микроволновку.
...Через неделю жена сказала, что не хочет больше жёсткой мамонтятины, а чтобы ей блюсти фигуру надо есть мясо павлина. Ведь мужу будет приятно, что у жены стройная фигура?
В доме к тому времени появился телевизор и стиральная машина.
...Через месяц жена сказала, что вообще не надо больше охотится, - надо зарабатывать монеты детям на йогурты. Ведь дети должны вырасти здоровыми - им нужен кальций. Кстати, платят больше всего в люциферианском химическом концерне, который эти йогурты и производит.
К тому времени в доме появился кухонный комбайн. Он на столько прост в управлении, что с ним справится даже мужчина, поэтому готовить мужу она больше не будет. Некогда - сериал показывают. Да палицу надо продать - оружие в доме опасно.
...Через полгода у жены Простолюдина появилось очень много свободного времени. Детей больше она не рожала, не стирала, не готовила. "Чем бы этаким заняться?" - мелькнула в голове у самки шальная мысль.
...Через год жена привела домой Волосатого Гиви.
Надышавшегося на работе ядовитыми парами Простолюдина, больного, слабого и безоружного, Волосатый Гиви выбросил на улицу. Кажется, Гиви был вооружён той самой палицей, которую в семье Простолюдина передавали из поколения в поколение, от отца - сыну.
Разбитый горем Простолюдин ушёл в продолжительный запой. Через три года у него отказала печень и он умер.
...От Благого Вседержителя во Вселенной не могла укрыться не одна деталь, ибо он сам и был этой Вселенной и ещё того более. И повелел Вседержитель Благой приковать Прометея цепями к скале за прегрешения его. И каждый день на скалу прилетал орёл и выклёвывал печень Прометея. И каждую ночь у Прометея вырастала новая печень, но утром орёл прилетал снова и вновь начинал трапезу.
Женщина и Волосатый Гиви тоже в конце концов стали сырьём на люциферианском химическом концерне. Из них сделали йогурты.
Да, Простолюдин был отомщён. Но Прометей добился своего: богом Простолюдин так и не стал.